悲傷的體質.....

當媽媽已經11個月了，雖然不知道自己是不是好媽媽，但是K的認同和讚美讓我更有信心自己會是好媽媽。
 

有了孩子之後，才會認真地看見身邊同類的教養態度和各種觀念，也才認真地思考許多關於孩子的事情。養育的資訊玲瑯滿目，只要手指輕碰Google，便會跳出多到自己無法吸收的資訊和養育方式，甚至模糊了自已的意念。翻閱各門各派的教養書，看了點點頭，讀了搖搖頭，各式各樣都是每個母親因自己的方式和孩子的習性陳年累積的做法與感慨，但有時卻也會迷失了自己，以為那是適合自己的東西不假思索照單全收。
 

闔上書，反觀我自己。這是我一直以來的方式，也是我的母親曾對我說過的一句話所帶給我的影響，「要用同理心」。但對於如同白紙般的嬰孩，大人的同理心卻也可能陷入一種「自以為的同理，其實只不過是用大人的角度在想事情和推測而已」。

多麼令人討厭的套套邏輯，怎樣都不對是嗎?不，我不認為是這樣的。
 

當上母親之前，身邊所有的朋友給我的建言，都離不開「妳要變成熟一點，都要當媽媽了」。但當時的我根本覺得無所謂，總是叛逆的回答著「有幼稚的媽媽，才有成熟的孩子，當媽媽為什麼一定要成熟才可以呢?」後來，我真真實實的也感謝自已的不成熟，老是被周遭，以及K口中形容的「還是三歲小孩」的自己，有著這樣的自己，似乎讓我的同理心過程發揮到極致，有著孩子般的任性和脾氣，有時候幫助我思考璿璿的行為。但這並不是成為媽媽必須具備的特質。

於是變成媽媽之後，確實時常思考很多關於自己也關於孩子的事情，因此發現很多很多。有了孩子最困難的事情是什麼?生產之前，身邊的人總是告訴我，是"帶小孩"，「所以你只要辛苦20年就值得了。」但是，當自己成為了貨真價實的母親之後，其實最困難的事情，反而是「成為父母」這件事情。變成父母誰都可以，但是成為父母卻不是人人可以。那是需要拋棄自己的惡習，認清自己的缺點，以及勇敢面對討厭的自己，改變，讓自己的孩子可以更好的開始。
 

於是那所有的教養書，給了我想汲取的態度之後，剩下的就是我如何成為不討厭的我這個問題了。原來教養一個孩子之前，要重新教養我自己啊!!如果我都不能改變，把不好的自己和觀念捨棄，那麼孩子有一天會帶著這些我討厭的，惱怒的行為或觀念，在我面前振振有詞，隨時可能會令我抓狂。

於是有好幾次，我聽見身邊的朋友說著「不可能，我做不到，我就是這樣，不可能改變」或者是「怎麼可能，我辦不到，不可能不可能」非常堅決的話語，又會讓我陷入長長的沉思與檢討，為什麼不可能?為什麼不可能改變?世界上沒有什麼是不可改變的吧!愛情都會讓人改變了，更何況我愛著我的孩子，我好愛我的孩子啊，我應該，我願意為他改變。這就是我啊。
 

又或是身邊常也有人會說「為了避免你日後的麻煩，現在請先OOO。」可是我不願意啊!!我怎能為了我的自私(怕麻煩)，而讓他的好奇心，甚至是成長過程中的需求，因著「怕麻煩」而剝奪。我好愛他啊!我願意讓他的成長，不是因著我的喜好和限制，或是圖自己的方便而取決。我不累，因為我愛他，什麼都不累。

因為我好愛好愛我的孩子，我的璿璿，所以我願意為了他成為更好的自己，「成為媽媽」，於是我收斂自己的壞脾氣，我突然也變得好有耐心，突然對他突如其來的生氣不惱怒，對他突然打到我、撞到我兒咬破自己的唇角而不生氣，對他因為拒絕睡眠，消耗我的晚間時間不生氣，轉而陪陪他，嘻嘻笑笑；和他在一起的生活起居等，沒有怕麻煩，以及怕現在或日後造成自己的麻煩這回事.......，媽媽真是奇怪的生物，決定和他一起成長，當作是我成長的第二階段，跟著璿璿，自己也變好，他也能更好。
 

於是，成為媽媽不知不覺就會成熟些，根本不需要特地改變，它就悄悄的尾隨在後，不斷地滲入我的精神系統。沒有辦法啊!人家說的身教言教，如果我還任性的在璿璿面前說些賭氣的話，做賭氣的行為，我一樣是那個討厭的自己，沒有改變，璿璿輸入他腦袋瓜系統的資訊，便會讓他跟我同個樣子；如果我還恣意的謾罵看不順眼的人事物，不說些「也許他也有他的難處」的正面思考，璿璿以後也會這樣抱怨著人事物而無法體貼.....；當媽媽真的好難!!我想我不再能任意的隨便發洩，因為父母是孩子的榜樣啊!!那成熟就會隨之而來，而這些是我心甘情願因為愛他而改變的，不是壓抑，絕對不是壓抑，因為我也想藉機變得更好一點啊!
 

所以，「做父母」，真的很難，很難。