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1歲4個月至5個月之後的璿璿,一反一歲之後拒絕和不熟的人往來及玩耍。似乎突然之間懂事了,什麼都更容易溝通,什麼都聽得懂。
於是本來和外公外婆不熟的他,在他們來訪家中時,璿璿可以熱情地和他們玩耍,就連一起出去玩,也能自在地和外婆牽牽手,並在他們離開之後,總是阿公阿嬤的掛在嘴邊,指著曾經一起遊戲的東西或地點,喊著「阿嬤」。
這個時候的他,突然的進步好快,幾乎所有的單字,在他面前說過一次,他便能複誦出來,比如「消防車」、「好多」、「挖土機」、「茶樹」、「保護」、「壞掉」…但當然也有不想讓他學的話,也一併出現。也能伴隨動作,比如「噓」,會把手指頭放在嘴巴的地方,知道要小小聲,安靜。
有一個周末,我和他在書房玩耍,他一直發出很大的噪音,甚至丟玩具,這時候球球卻緩緩地走向大門口,趴在地上睡覺,於是我告訴璿璿,「球球葛格要睡覺小聲一點」,璿璿歪頭看了球球之後,轉身對我比了「噓」的動作,也發出噓聲。
而1歲2個月之後的他,也越來越喜歡看書。範圍從繪本到雜誌,再到全文字書,他都可以接受。
進入1歲5個月,對於大小便,他通通都是說「恩恩」(ㄣˇ ㄣˋ),但不一樣的是尿尿是解完才過來說,大便大多是解之前就來跟我說「恩恩」,於是我問他是不是要便便,他點點頭之後,我請他蹲下,陪他一起大,也就是幫他喊那個從小到大的輔助口號「恩恩~~~」(ㄣˇ ㄣˋ~~),他就能專心且一次大完。但這時期最好玩的一點是,當他知道把拔或是我去廁所,不管三七二十一,他會到廁所門口也幫忙加油,大喊「恩恩~~~」(ㄣˇ ㄣˋ~~),真是好可愛。
這段時間內,我一直有感覺他飛速的長大。
很多人都說,「等他會爬你就知道有夠忙」,會爬之後又說「等他會走之後你就知道有多累」,會走之後又接著說「等他會跑之後你就知道有多煩」,接著,就是進入1歲3個月~1歲半之後官方統計的「第一階段幼兒叛逆期」,知情的人又說「等他一歲半之後你就知道有多難搞」……;不管這些「你就知道」會不會發生,但每當我接收到這樣的訊息時,我總是很期待究竟是不是真的這麼讓人困擾,但卻也覺得璿璿不管怎樣都不會讓我覺得忙、累、煩,甚至是難搞,他的活動方式都沒有任何限制,而他也出奇的懂事,跟他說過的道理(是有邏輯性的根據說詞),他明白了就不會故意去違反。而叛逆期,我一點感覺也沒有......。
也許很多所謂的叛逆,只是不順了家長的意而被冠上的行為,也或許是孩子大了突然一反過去的習性與方式,讓大人不適應的一種委屈和煩躁。

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從璿璿出生開始,哄睡的過程總是會哼著歌隨他進入夢鄉,為他唱過、聽過的歌不少。其中幾首比較有印象且成為固定歌曲的,像四個多月大開始,試著聽聽宮崎駿,尤其「世界の約束」,他總能很安心的躺在懷中,一直到現在(1歲),聽到這首歌,他仍然很平靜。
 
進入五個月大時,不知為何我唱起「美麗島」,隨後這首歌就一直伴隨他睡覺時的首選。不論是外出哄睡、半夜翻轉醒來、晚間睡眠時,總是一遍又一遍地唱著唱著,聽到美麗島的他便會趴下靜靜地聽著,然後進入夢鄉。
但不知從何時開始,也許大概是他快11個月大開始,有天中午哄睡他的過程中,很想換首音樂,從原本自己認為好睡的「媽媽的眼睛」開始,但這首歌對他沒有影響,誰知,反而是聽到陳世川的「太陽出來照耀吧」,他便安安靜靜地趴在我的肩上,睡的很香甜。
 
於是,睡覺歌就這樣出現直至現在(1歲1個多月)。每每只要他想睡,我告訴他「那麼我們來應睡覺歌喔」,就會聽見他用圓圓的眼睛看著我,然後說著「掰掰掰伊」。
 
其實在我意識到他是在說這首歌的更早之前,有時他在想睡時,我說來聽點音樂,他便會說「掰掰掰伊」,但當時的我並不明白也沒有注意到這是什麼含意,最近終於更肯定是「太陽出來照耀吧」的第一句歌詞。
而我,便從不會魯凱語言到整首能唱完,接著便上網查詢歌詞的含意,順便跟小璿璿解釋裡面在唱些什麼啊。
 
整首曲子柔和平靜,即使旋律不斷重複,聽著仍能有很安心和溫暖的感覺,難怪璿璿選的是這首。就連晚上睡前,他仍期待聽著這首歌,我只好不斷重複播放或從我口中不斷唱著唱著。
 
更有趣的是,重複播放中間的空白時間,原本已經趴下要進入迷流的璿璿,會因為音樂中斷而起身看著音響,「疑疑疑」的說著,意思應該是「怎麼沒有唱了!!??」有時候的空白,媽媽就接唱,有時候告訴他得等一下,真的很有趣。
 
璿璿也許有雙很靈敏的耳朵,K說是像到我。我說他喜歡的音樂類型跟我很像,K說因為他是你兒子。但我唯一能確認的是,他一直都為自己挑選著音樂和歌曲。就連兒歌也是,即使我告訴他「媽媽喜歡這首喔」,他沒有特殊的感覺,仍不會做出反應。
 

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(書寫於璿璿10M28D)
再過兩天璿璿就要滿11個月,這1-2個月成長的變化讓我思考很多事情,也不斷地在調整自己的生活,很多事情總是沒有了所謂的「規律」。
那天和嫚妮小姐在聊天,她因為新房子裝修的問題緊張得不得了,因為好多事情都還沒有確定,所以心情很繁雜。突然之間我和她聊起了曾經的我,也為沒有準備,沒有確定的事情繁雜到生氣大怒的自己,進化到覺得很多事情沒有準備好反而更有FU的這一段過程。
   
沒有璿璿之前,我的日子一直很規律,也都希望能好好安排再繼續走,總是希望自己所有的事情都是準備好,否則便會陷入焦慮。就如同結婚,我們從結婚的一年半之前輕鬆地著手策畫、準備,我給了自己超過10個月的時間「 準備好」,以及「調整好」,還有最重要的「適應」。但是生活一直都無法如我所願,比如懷孕。
說真的,剛開始懷孕時,認識我的人都知道我極度憤怒,因為我覺得一切都太意外,不是自己準備好,預期中的事情,就這樣生氣了快三個月。生自己的氣。我甚至很壞心的和當時在肚子裡的璿璿說,「如果你想要跟著我,就要自己堅強點,因為我一直在生氣。」(所以難怪他出生之後,我不斷的謝謝他願意跟著我,當我的孩子。)而他也一路跟著我,度過我的憤怒期。
 
其實,我也很害怕。我沒有準備好要當媽媽,沒有準備好要有小孩,以及,最重要的是我還沒有規劃有了小孩之後未來生活的藍圖,我害怕,怕的手足無措。
但是生活不是自己所能想像,安排以及熟知各種細節的東西,即使我可以勾勒出大略,但很多狀況發生之後,卻遠比在規畫內的生活更美好。
 
小孩來了,我的生活就一直在沒有準備好的狀態中進行著。每個月都在變化,都要調整。所以變成我適應了這樣的人生和生活,漸漸地也覺得,沒有準備好的人生,也許是一種學習,一段未知的幸福。所以我比較看開了,就連我沒有準備好的「母愛」,都在這一天天的日子裡突飛猛進的連我都不認得。漸漸地也學會見招拆招的模式,於是焦慮就比較少了,反正,我知道人生真的沒有辦法通通準備好……。
 
我還記得懷孕那段期間,K也總不斷對憤怒的我說,「人生沒有什麼事情是準備好的」,但當時的我很堅持要過我原來的日子,我沒能體會,更不想體會,只因為太固執。
孩子也是父母的老師,讓我學習和思考很多的事情。
    
變化,調整;調整又變化,生活的節奏不斷再改變,並且速度加快地,我已經習慣,也很享受其中的過程。我還是要謝謝我的璿璿給我的禮物。

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當媽媽已經11個月了,雖然不知道自己是不是好媽媽,但是K的認同和讚美讓我更有信心自己會是好媽媽。
 
有了孩子之後,才會認真地看見身邊同類的教養態度和各種觀念,也才認真地思考許多關於孩子的事情。養育的資訊玲瑯滿目,只要手指輕碰Google,便會跳出多到自己無法吸收的資訊和養育方式,甚至模糊了自已的意念。翻閱各門各派的教養書,看了點點頭,讀了搖搖頭,各式各樣都是每個母親因自己的方式和孩子的習性陳年累積的做法與感慨,但有時卻也會迷失了自己,以為那是適合自己的東西不假思索照單全收。
 
闔上書,反觀我自己。這是我一直以來的方式,也是我的母親曾對我說過的一句話所帶給我的影響,「要用同理心」。但對於如同白紙般的嬰孩,大人的同理心卻也可能陷入一種「自以為的同理,其實只不過是用大人的角度在想事情和推測而已」。
多麼令人討厭的套套邏輯,怎樣都不對是嗎?不,我不認為是這樣的。
 
當上母親之前,身邊所有的朋友給我的建言,都離不開「妳要變成熟一點,都要當媽媽了」。但當時的我根本覺得無所謂,總是叛逆的回答著「有幼稚的媽媽,才有成熟的孩子,當媽媽為什麼一定要成熟才可以呢?」後來,我真真實實的也感謝自已的不成熟,老是被周遭,以及K口中形容的「還是三歲小孩」的自己,有著這樣的自己,似乎讓我的同理心過程發揮到極致,有著孩子般的任性和脾氣,有時候幫助我思考璿璿的行為。但這並不是成為媽媽必須具備的特質。
於是變成媽媽之後,確實時常思考很多關於自己也關於孩子的事情,因此發現很多很多。有了孩子最困難的事情是什麼?生產之前,身邊的人總是告訴我,是"帶小孩",「所以你只要辛苦20年就值得了。」但是,當自己成為了貨真價實的母親之後,其實最困難的事情,反而是「成為父母」這件事情。變成父母誰都可以,但是成為父母卻不是人人可以。那是需要拋棄自己的惡習,認清自己的缺點,以及勇敢面對討厭的自己,改變,讓自己的孩子可以更好的開始。
 
於是那所有的教養書,給了我想汲取的態度之後,剩下的就是我如何成為不討厭的我這個問題了。原來教養一個孩子之前,要重新教養我自己啊!!如果我都不能改變,把不好的自己和觀念捨棄,那麼孩子有一天會帶著這些我討厭的,惱怒的行為或觀念,在我面前振振有詞,隨時可能會令我抓狂。
於是有好幾次,我聽見身邊的朋友說著「不可能,我做不到,我就是這樣,不可能改變」或者是「怎麼可能,我辦不到,不可能不可能」非常堅決的話語,又會讓我陷入長長的沉思與檢討,為什麼不可能?為什麼不可能改變?世界上沒有什麼是不可改變的吧!愛情都會讓人改變了,更何況我愛著我的孩子,我好愛我的孩子啊,我應該,我願意為他改變。這就是我啊。
 
又或是身邊常也有人會說「為了避免你日後的麻煩,現在請先OOO。」可是我不願意啊!!我怎能為了我的自私(怕麻煩),而讓他的好奇心,甚至是成長過程中的需求,因著「怕麻煩」而剝奪。我好愛他啊!我願意讓他的成長,不是因著我的喜好和限制,或是圖自己的方便而取決。我不累,因為我愛他,什麼都不累。
因為我好愛好愛我的孩子,我的璿璿,所以我願意為了他成為更好的自己,「成為媽媽」,於是我收斂自己的壞脾氣,我突然也變得好有耐心,突然對他突如其來的生氣不惱怒,對他突然打到我、撞到我兒咬破自己的唇角而不生氣,對他因為拒絕睡眠,消耗我的晚間時間不生氣,轉而陪陪他,嘻嘻笑笑;和他在一起的生活起居等,沒有怕麻煩,以及怕現在或日後造成自己的麻煩這回事.......,媽媽真是奇怪的生物,決定和他一起成長,當作是我成長的第二階段,跟著璿璿,自己也變好,他也能更好。
 
於是,成為媽媽不知不覺就會成熟些,根本不需要特地改變,它就悄悄的尾隨在後,不斷地滲入我的精神系統。沒有辦法啊!人家說的身教言教,如果我還任性的在璿璿面前說些賭氣的話,做賭氣的行為,我一樣是那個討厭的自己,沒有改變,璿璿輸入他腦袋瓜系統的資訊,便會讓他跟我同個樣子;如果我還恣意的謾罵看不順眼的人事物,不說些「也許他也有他的難處」的正面思考,璿璿以後也會這樣抱怨著人事物而無法體貼.....;當媽媽真的好難!!我想我不再能任意的隨便發洩,因為父母是孩子的榜樣啊!!那成熟就會隨之而來,而這些是我心甘情願因為愛他而改變的,不是壓抑,絕對不是壓抑,因為我也想藉機變得更好一點啊!
 
所以,「做父母」,真的很難,很難。
 

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在「例行檢查‧已經大到翻身困難的許寶包 (35.2W) 」紀錄文中,後記曾寫到當時放給璿璿聽的晚安曲是Andrea Bocelli (安德烈波伽利)的Romanza。對於這首歌,我一直很喜歡,然而懷孕過程中卻一直忘記聆聽這首曲子。但也許是冥冥中自有安排,懷孕大概中期後某天,在K的車上聽著廣播裡正在播放著Romanza,聽著這首旋律,心情很舒服也很愉快。
於是回家之後,我從電腦中密密麻麻的檔案中,找出這首音樂,然後存放在iPhone裡,有時候會聽一會,尤其是璿璿在肚子裡感覺動的不是很舒服,或是睡前狂動的不安,我都會播放一起聆聽。當時神奇的是,璿璿會立刻安靜,然後乖乖地在肚子裡睡覺,所以我叫他晚安曲。

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  璿璿和我單獨在家的時間比較多,他的眼珠總是跟著我東西南北打轉,為了讓他知道我正在做什麼,我都會邊做邊告訴他,且一邊陪他玩耍。但有時總是會有必須離開他視線的時候,我總會每次都告訴他。 我會告訴他,「馬麻要去上廁所」、「馬麻去房間拿一下紗布巾」、「馬麻去陽台收一下衣服」…,同樣搭配手指比1,請他「等一下」。他的眼睛會跟著我的方向,直到我消失在他眼前,當我重新回到他面前時,他會開心的笑著,雙腳踢著。我已經養成事先告知他的習慣了。 當這種方式默默的置入我和他的互動裡,連我都不知道發生了多大的作用。 他3個半月大時,有一天公婆來家中接我回去,半路繞到動物醫院讓我處理點事情,當車停在醫院門口,我仗著車上有阿公阿嬤的陪伴,開了車門就直接下車。當我回來,一開車門,婆婆從後座下車,並告訴我:「妳剛剛一下車,他看著你走出去,立刻從椅子上跳起來,就開始大哭大鬧了!!!我只好快點到後面來陪他。」

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正當那時我還不能欣喜地接受懷孕的事實時,我和張老蘇聊天,希望發洩一下情緒,以及得到一些能化解許多情緒或問題的語句,其中徘迴在我腦海裡的那幾句,其中她說了一句「妳不要想太多,妳會是個好媽媽,相信我,而且會比OOOXXX做的還要好。」當時的我懶臥在沙發上,對這句話沒有太大的感覺。
坐完月子回到職場工作大概一個月左右,有一天中午同事S問我一個問題,讓我有點錯愕問題的發生。
「妳的小孩是不是很乖?怎麼都沒有聽妳抱怨過帶孩子的事情?」
「啥!!」
「這句話的意思是....,妳聽過很多抱怨?」我反問她。
「對啊,我以前的同事,還有認識的每個人,剛生完回來都有很多問題,小孩很歡很盧啊,晚上很吵啊…之類的。」
「喔………」
我思考了一下S問我的問題,然後我這樣回復她。
嗯,對我來說,我覺得所有的問題應該都只是大人的問題。他們只不過是幾個月大的寶包,能夠做些什麼讓人討厭抱怨的事情?不過就是肚子餓餓哭,尿布濕了哭,想要人家抱抱,夜裡哭醒喝夜奶,陪著玩耍,偶爾哭鬧一下而已,不是嗎?如過真要說有什麼問題,應該是做父母的沒有耐心,受不了他們這樣打擾平常的生活而失去耐心,然後生氣,罵寶包,覺得自己的孩子不乖。
不是這樣嗎?
大人已經無法同理心設身處地的為剛來到這世界上的寶包著想,卻一心一意希望他不要哭不要吵,只因為自己的耐心有限,時間有限,卻又有家務事,半夜睏得要命,或是自己的心情不美麗而責怪寶包,這樣他們不是太無辜了?所以應該調整心態的是父母,如果都能培養耐心和同理心,也許根本不存在問題吧。
我也很認真培養耐心喔!!
S聽完我說的話之後,她表示同意,至少在她的孩子已經長大之後的現在,回頭想想這一切,她突然好像能明白一樣,跟我說「好像真的是這樣,如果當初都這樣想的話...............。」
其實回到職場工作之前,我也生過幾次氣。但對寶包卻很神奇的,在生完氣的立即,我便感到難過。看著他的哭臉,以及他在沒耐心媽媽的懷抱裡用力扭動下,我知道我必須趕快調整心情,下一秒鐘,便要溫柔地跟他道歉,抱著他。(好像家暴後的場景啊!!)然後告訴自己,沒有下次了,都是我不好。
說真的,認真檢討起我生氣的寥寥幾次,都是心有旁騖,不外是新手媽媽對於寶包和繁瑣家事之間的拉扯,讓我一顆心什麼都著急,好想趕快洗好奶瓶、收折衣服…等等,也當然有已經疲憊的自己,還要照顧著一顆永遠充飽電的超強電池。
又到後來,好好地認清楚自己的問題之後,我也開始對家事要求不高,等他睡了,多晚之後再做也沒有關係,我應該拔除的是它們給我的著急和煩躁。
但S的問題仍然停在我的腦海裡,我還在想「很乖」這件事情。
也許對我來說,每個孩子在當小寶包時應該都很乖,所謂的不乖,是父母下的定論。孩子乖不乖,決定於妳的視角,也決定在如何教養。當S說曾經聽過的如「有些小孩會吐奶,吼,好煩」、「半夜不睡覺,很”壞”」、「愛哭,不知道他怎了,”討厭的個性”」…諸如此類,到底他煩、壞、討厭,是父母給的標籤,還是寶包就是這樣?那我可不可以說,最好大人都不要吃太撐然後吐,吐了就給我切腹!你心情不好或委屈不准哭,哭的就是壞蛋,是不是要搓瞎你?(怎麼寫成這麼暴力???)只能體諒,而不是只要寶包體諒你,再怎麼說,現階段不諳世事,對什麼都發出原始行為的是小寶包,他們還沒被汙染,不該接受被汙染過的大人所貼的標籤紙吧!!
且當媽媽之後神奇的是,自己居然可以分辨璿璿的哭聲是肚子餓還是想睡覺,以及他發出的聲音還有表情,知道他想要幹嘛,給他回應之後他得到滿足,而不是用定義他怎樣惡劣的行為來對待。我們的關係建立也被學校老師形容成「有安全感」。那,這點我便常開玩笑跟同事說,「沒辦法,養貓養了10多年,貓咪不會說話,但我看他表情和聽他叫聲就知道他要幹嘛了啊!」,「這是養貓給我的好處吧!」(哇哈哈,好驕傲啊,大家快來養貓吧!)
我好想維持溫柔媽媽的樣子,而不是在璿璿還不會說話的階段而已啊!!!!

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  • Aug 12 Mon 2013 16:45
  • 等待



關於教養的書,從汪培珽看到蔡穎卿,再到獅子老師,出了月子之後,我開始不斷地看著這些書。再看這些書的同時,我也在找尋自己教養的方式,且也正受著他們的教養。
從小寶包開始教起,我也認為很必要。
月子結束回到職場,開始把璿璿送往托嬰,下了班馬不停蹄地趕著去接他,一方面是一整天沒看見他了,二方面是心急—我也想和他多相處點。一開始公婆幫忙接時,總是會擔心只有我自己在家,無法好好吃飯,也沒有辦法洗澡,所以會留下來等我吃飽,洗好才回家,但這樣維持一周之後,我覺得是應該要進行我和寶包的生活磨合,以及我想要教會他的習慣的時候了。
所以公婆漸了解我的心思之後,我和璿璿就開始學習第一件事情----等待。
也許是自己同樣幼稚,所以媽媽說過的那句「要同理心」,總是刻印在腦海裡。我知道他想要我抱抱,他也等了一整天啊!我知道他想要玩耍,只是無奈下班後到他睡前的時間就這麼幾小時,而我必須飲食正常,也得做好大部分的事情,於是我們的第一課開始了。
璿璿開始學習等待。
我總是先抱抱他,告訴他媽媽有多喜歡抱他,多想見到他,然後把他放在推車上,我走到哪推到哪也玩到哪,他看著我的所有行為,但我都同樣的會告訴他一句話:「等馬麻OOO,就會抱抱你喔,等一下」,手指比1。因此,每當我完成一個動作,吃了飯,洗了奶瓶,洗了碗後,都會抱抱他,放下再進行下一件事情,並告訴他,「馬麻等好久,你也等好久」,「來,抱抱喔~~」(這些都是真心的,啊!我有多喜歡抱他),他總是會開心的笑開顏,讓我抱起他,然後靠在我肩上,我們在客廳散散步,搖搖晃晃地盡情互相撒嬌。
記得有一次,我答應他洗完奶瓶要抱抱他,正當我把他推走要做下一件事情時,璿璿看著我用力地發出「ㄟㄟ」,頓時,我看著他不禁大笑起來,趕緊抱起他,說:「阿~馬麻忘記答應了要抱抱你的呀!!抱抱抱抱,馬麻不會騙你啊。」同樣,他一樣趴在我肩上,雙手抱緊我。
我並不吝惜抱璿璿,即使一開始璿璿的體重超乎我的承受能力,但只要我能抱他,我願意抱。更且,發現自己越來越愛抱著他,在互相擁抱時的互動裡,我感覺到了無限的溫暖及滿足。
即是友人或長輩曾說,不要經常抱他而養成習慣,「他無法自己躺」,「他會不獨立」。對我而言,小寶包就和小動物一樣,是多麼渴望愛他的父母給他的抱抱,多希望窩在人的懷裡感受溫度及安全感,我不怕他不獨立,因為獨立不是用不抱他而成就的;我也不怕他不能自己躺,因為事實證明,他陪著我做完一件又一件的事情,我一次又一次的抱抱他陪陪他,更養成我們互相陪伴,以及能夠等待的習慣,而這中間最重要的是,我對璿璿說過:「馬麻不會騙你」,我們互相信任,所以他願意等待。
連學校老師都不斷告訴我,「他不會隨便吵鬧」、「他不常哭呢,只有想睡和肚子餓會小小哭一下」,「他很有安全感」。也許,這樣的學習,也是帶給他安全感的方式吧。
所以,他可以陪我吃飯,陪我洗碗,陪我洗奶瓶,陪我摺衣服......,他可以等待,而且總是很開心的。我也能在心無牽掛家務瑣碎的情緒下,給他全心全意的擁抱和陪伴。
【書寫於璿7個多月大時     於台北】

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K:「我已經超過半個月都沒有成功抱抱哄睡他了耶!!」
T:「沒關係,我抱啊!你跟他的姿勢需要磨合。」
K:「你知道我這樣講的意思嗎?我也是會介意的耶,我很失落你知道嗎?」
那晚,K終於成功地抱著璿璿哄睡著,開心地像個小孩對我比了YA,眼睛發亮的像中了頭獎一樣。
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曾經,我也很羨慕那些能夠自己躺在嬰兒床就能自行入睡孩子的父母,也很希望璿璿能夠自己躺躺就睡著,但這樣的想法維持不久,消失在璿璿3個月大後。
3個月大之前的璿璿正在適應這個熱鬧的世界,不僅他不習慣,我們也不習慣。抱著哄他睡的工作幾乎都落在幫我坐月子的媽媽身上,身體漸好之後偶有幾次我自己嘗試,不是被他的哭鬧折磨的耐心盡失,就是想要破口罵人了。但我的媽媽一再地告訴我,「三、四個月的孩子就是這樣,他們也很辛苦地要適應這個世界」,「對孩子要有耐心,他們不是故意的啊」。
現在想想,寶包們真的很辛苦。從黑暗的肚子來到這世界,唯一熟悉的是媽媽的聲音和心跳,又得等三個月眼睛才會看的見,沒有安全感是必然。於是我漸漸能了解這時期為何要有充足的耐心建立他們的安全感,以及每逢睡覺,大部分寶包便會哭天搶地的哭著。
因此我很感謝月子期間,有我的母親陪伴著我,以身作則的讓我看見「作為母親具備的能力」。
璿璿2.5個月開始托嬰,到3個個月大的時候,有一天回家時,他突然能夠安靜地就趴在我的胸口拍著拍著背便睡著,沒有哭鬧也沒有掙扎,就這樣一直持續到現在。也是從這個時候開始,漸漸地,在抱著他睡覺的時間裡,我思考了很多,包含了所羨慕的自行入睡的情境。
看著他的睡臉,我開始不在乎璿璿是否能夠躺在床上自行地入睡,感受他環抱著我的小手,這種被需要的感覺勝過了訓練他自己躺睡。
孩子究竟會需要我這樣抱睡多久的時間?我開始思考這個問題。而我知道,終有一天,他會漸漸長大到不需要我抱著他,他便能自己躺睡,也可能不再想要我抱著入睡,時間會將這一切默默的置入我們的生活裡,也許是明天,也許是三個月後……..。所以我開始變得不著急,不急著要他自己睡,不急著做家事,我想陪陪他、抱抱他,直到他不需要我抱抱睡覺為止。
於是,我變成很享受抱著他入睡的時光,總是能看他在我胸前發呆,或是抬頭望著我,又或是他用小手摸摸我的臉,抱抱我的身體,或者他喜歡在睡前跟我說話,自由自語且唱唱歌,直到他躺在我懷裡呼呼大睡,望著他的睡臉,我知道這種時光很快就會過去,而一去便不復返。
所以我很珍惜。
孩子的成長真是一日千里,時間就這樣悄悄的滑過我們的指縫,帶走了許多東西。當我漸漸地明白後,我也不怕璿璿不能夠自己睡而顯得不獨立,也不擔心疲累了做父母的,「浪費時間」。時間到了,他自然就會改變這一切,任誰也無法阻止,所以我不要急,只是更加地珍惜現在。
這件事情,成為了我心中為人父母所需承擔的責任與負擔之一,且也是所謂「甜蜜的負擔」,陪伴孩子,對我來說更沒有所謂浪費時間。至少,在得知他在學校能夠自行躺躺入睡後,我更能感覺璿璿對父母的撒嬌和需求,為何不給他呢?這是做父母專屬的親暱時光和待遇。
【書寫於璿璿7M2D】

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從剛開始懷孕不悅的心情,到接受事實認真照顧腹中的胎兒,以及時常忘記自己是孕婦的生活裡,到與他在肚子裡胎動的互動,對於小璿璿,我似乎沒有極度富有的天生母愛。甚至在那段沒有做好準備要當媽的懷孕初期,一直愛生氣,K告訴我如果動了胎氣,也要勇於接受。於是,總是在洗澡時會偷偷跟肚子裡的胚胎說,「我現在脾氣就是很不好,如果你想要跟著我,你自己就堅強一點。」(我真壞)

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